Дикун Андрей Васильевич (andrei_dikun) wrote,
Дикун Андрей Васильевич
andrei_dikun

Панические Атаки, Клаустрофобия и другие друзья Общей Тревожности. Часть 1

Сообщество http://ru-psychology.livejournal.com/ опубликовало мою первую там статью
"Панические Атаки, Клаустрофобия и другие друзья Общей Тревожности" (архивировано):
P.S.: Сообщество http://ru-psiholog.livejournal.com/ , кстати, отказало мне в публикации, аргументируя тем, что "слишком опасно размещать" ("подвергать риску [...] читателей"), т.к. в моём ЖЖ в целом содержатся "мысли более, чем одиозные". Если интересно, посмотрите значение слова "одиозный".

Дисклеймер

Опишу парочку решённых проблем, и некую сформированную в недрах моих мозгов :) теорию клаустрофобии, панических атак и прочего подобного. Я не претендую на какую-то научную новизну - лучше меня воспринимать как рефлексирующего и размышляющего практика без профильного образования. Таким образом, мой пост не является диванной аналитикой. Он - результат осмысления личного опыта работы с самим собой и моего опыта психотерапевтической работы с другими людьми. Обсуждая с различными психологами, консультантами и психотерапевтами психотерапевтические методы "лечения" клаустрофобии и панических атак, я обнаружил, что для многих из них мой практический опыт - это что-то такое, что "не должно работать" и "всё, на самом деле, устроено не так, как ты говоришь". Поэтому я решил изложить свою теорию "для широкой публики" - возможно, кому-то это будет полезно и заставит посмотреть на проблему клаустрофобии и панических атак несколько с другой стороны. Предупреждение: много букафф! :)

Анамнез

Я сам страдал клаустрофобией и паническими атаками. Трудно вспомнить, когда это вообще началось. Такое ощущение, что я родился с этим. :)

Про клаустрофобию (переживания)

Если вы не знаете, как это выглядит, то я попытаюсь описать свои собственные переживания. Приступы начинались, например, в лифтах (поэтому я научился быстро бегать по лестнице и вырос стройным :) ). Никаких попсовых "стены надвигаются", "пространство сжимается". Просто замыкало в мозгу, внимание предельно концентрировалось на чём-то внутри тела, страх парализовывал, становилось тяжело дышать, как будто дышишь в каком-то подвальном помещении с низкими потолками, плохой вентиляцией и, как следствие, протухшим воздухом. Настигали ощущения, что я не смогу выбраться из кабинки, что ко мне в тесное пространство лифта начнут ломиться какие-то непонятные и пугающие существа. :) Расслабиться (беззаботный совет "да расслабься ты!") в таких условиях не возможно. Всё, что я описал - это уже после приступов осознаёшь, а в момент самого приступа мозги отключаются напрочь, как будто тебя грузовик на полном ходу снёс.

Про панические атаки (переживания)

Представьте, что вы идёте по тихой улице в прекрасный солнечный день, никакой опасности, даже намёка на неё, вокруг деревца, птички, добрые старушки и счастливые мамы с колясками :) , но вас посреди ходьбы внезапно охватывает стремительно развивающийся приступ тяжёлой тревоги, спирает дыхание - чем-то похоже на солнечный удар, только намного сильнее и более угнетающий. У меня были на столько сильные и концентрированные ощущения, что я даже не в состоянии был понять, что испытываю какой-то там страх и тревогу. У меня просто скручивало живот, через спину струился какой-то "ток". Начинался процесс лихорадочного мышления в стиле "куда спрятаться от навалившегося?". Когда я приходил с подобными симптомами к специалистам, то они не могли у меня даже диагностировать атаки - отправляли к гастроэнтерологам и прочим невропатологам, а те в свою очередь, попытавшись лечить "не знамо что", разводили руками и отсылали меня назад. Плюс, как потом выяснилось, я бессознательно скрывал часть симптомов, которые бы, наверное, помогли врачам в постановке диагноза. Такая избирательная психологическая слепота.

Самое неприятное во всех этих клаустрофобиях и атаках в том, что ты теряешь контроль, словно внутри есть нечто такое, что намного превосходит тебя по силе, и Оно (как говорил дедушка Фрейд) захватывает тебя почти без остатка, как громадный червь, пожирает изнутри. :(

Как всё начиналось (изменение общего состояния)

Разгадку для своих состояний я уже обнаружил, когда начал самостоятельно заниматься психотерапевтическими практиками. С чего всё начиналось? Я как-то сел просто посидеть и понаблюдать, что будет происходить со мной (во внутренней реальности - в голове т.е.). Я не делал (это важно!) никаких техник, просто более-менее осознанно сидел и проговаривал про себя, что именно я наблюдаю. И заметил, как начала нарастать чётко осознаваемая тревога, казалось, абсолютно без причины. Она нарастала и нарастала... Я уже не мог спокойно сидеть на месте. Но как только я поднимался и прекращал эксперимент, тревога как ни в чём ни бывало прекращалась. Т.к. я человек увлекающийся и любопытный, то меня этот странный феномен заинтересовал. Позднее, проштудировав психологическую литературу, я нашёл описание похожего феномена и у Перлза, и у Франкла, и у ряда других исследователей. Перлз описывал эксперименты, в которых участники пытались просто присутствовать "в настоящем моменте", просто осознавая всё, что с ними происходит. Если выполнялось достаточно длительно, то некоторых начинал охватывать беспричинный страх. И, кажется, Франкл описывал, что если попросить некоторых невротиков спокойно посидеть в кресле и ничего не делать, то они начинали беспокойно и судорожно чем-то заниматься, двигаться, кто-то даже подскакивал, как будто их било током.

Мне захотелось разобраться, что это вообще за неизвестно откуда взявшаяся тревога. Я стал наблюдать за поднявшимися ощущениями, рефлексируя их. Но не всё так просто: нарастающая тревога не очень способствует беспристрастному наблюдению за собой. Поэтому первое время пришлось учиться не вскакивать и убегать. :) Сидел я так в самонаблюдении, кажется, часов по пять в день. И вдруг в какой-то из дней неожиданно мне начало ломить кости. Прям выкручивать, как наркоману. На сём мой сеанс самонаблюдения закончился, потому что терпеть это не хватало силы воли. :) В следующем сеансе кости снова стало ломить. Но мне эти пытки уже порядком надоели, я разозлился и, набравшись решимости, пообещал, что буду сидеть, пока не разберусь с этим.

В какой-то момент сидения я внезапно осознал, что в школе мне нравилась одна девочка, я хотел подойти и поцеловать её, но из-за своих комплексов волновался и не мог даже подумать о каких-либо решительных действиях в этом плане - все школьные годы просто любовался ею со стороны. И как только я осознал своё прошлое желание, меня резко отпустило, будто мне морфий вкололи. Тело мгновенно расслабилось, через него бурно начала идти какая-то энергия, которая там давно уже не была. :) Все проблемы, беспокойства и прочее как будто кто-то тряпкой с доски стёр одним махом. Расслабление было такой силы, что после несколько суток я мог спать в любом положении тела, хотя до этого дискомфорт был у меня даже на ортопедическом матраце. Я шёл по улице и улыбался, как дебил. :) Ничего подобного ранее я не испытывал, даже когда с наркотиками экспериментировал. :) Никакого страха лифтов и прочего подобного, настроение на подъёме.

Что я вынес из этого опыта? Я увидел, что в обычной жизни я внутренне очень сильно напряжён и зажат - всё время, 24 часа в сутки - и фоном идёт вот эта мучительная непрекращающаяся тревога, которая в сессии переросла в "наркоманскую" ломку. Разницу с "нормальным" состоянием я ощутил только тогда, когда у меня резко снизился (ушёл) вот этот негативный внутренний психосоматический фон. А до этого мне даже сравнить не с чем было - я всю жизнь жил в такой своеобразной психоэмоциональной яме. Было очень неожиданным понять, что ты постоянно находишься в тревоге и почему-то не можешь осознать столь очевидное.

Конечно, потом после улучшения моё общее состояние смазалось, но уже тогда было заметно, что оно не откатилось назад. Скажем так, я привык к нему, к своему новому состоянию и стал его воспринимать как обычное. Если описывать это метафорой, то это как выбросить немного камней из тяжёлого заплечного рюкзака - рюкзак всё ещё остаётся тяжёлым, но уже стало чуть легче.

Я не понял, как мне удалось так хорошо расслабиться, но позднее это всё-таки удалось "воспроизвести", а потом ещё, и ещё, и ещё... Впоследствии я разобрался с тем, как это работает (в двух словах хорошо не объяснишь) и смог уже работать с другими людьми, передавая им "навык".

Уход приступов

В общем, работая и работая, приобретая опыт и разбираясь в различных нюансах, я как бы уменьшал и уменьшал свой общий негативный фон-рюкзак, а также помогал это делать другим. И что было замечено?
А то, что постепенно стали пропадать различные яркие негативные состояния. Опишу один памятный случай. Пошёл я как-то в магазин :) и в каком-то месте улицы осознал, что у меня должен был сейчас случиться приступ паники, но я... "не знаю", как его сделать! Да-да, я понял, что не смог бы его получить даже, если бы захотел. Я словно забыл, как создавать такие приступы, как будто мне нечем было топить их печь за неимением дров. Тогда меня это весьма порадовало и даже развеселило: я ощутил некую победу над собой что ли. :) В этом не было никакой мистики - всё было для меня прозрачно. Зачем "паниковать", если можно не "паниковать"? :) И дрова эти для растопки - это мой общий негативный фон (основная составляющая этого фона - общая фоновая тревожность, которая то тут, то там постоянно всплывала в моих терапевтических сеансах).

Как, если кратко, я работал над собой, уменьшая негативный фон?

Хотите узнать ответ на вопрос?
Читайте вторую частьhttp://andrei-dikun.livejournal.com/11948.html
Tags: гештальт-терапия, защиты, клаустрофобия, настоящий момент, общая тревожность, панические атаки, предсознание, тревожность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments